体感・低いエネルギー（波動）②ザワザワの正体

いま帰りで疲れ果てた。。。

一昨日、ディズニーランドは家族（妹家族と両親・私）で行ったのだが、父親が体調を崩したようだった。

👩‍🦰〈風邪引くから傘をさしなさいと言っても彼はあまのじゃくで言う事は絶対聞かないのです。〉

昨夜、母から不安だから明日一緒に病院に行って欲しいと連絡が来た。そもそも最初は自分は明日仕事があるから私に父の付き添いで一緒に行ってきて欲しいとのことだった。

👩‍🦰〈出た出た、お決まりの人任せ。〉

父は以前、母と自宅で二人きりの時に不摂生の結果血を吐いて倒れたことがあり、母はそれ以来父親の病気を恐れていた。（4.5年前の話。その時、しっかり検査すること、胃に大きいポリープがあるから手術になるため入院になると言われたところ、医師の態度が気に入らない&タバコが吸えないのを理由に大げんかの末二度とくるなと追い出された。母はそれがトラウマ。しかし4.5年前から胃のポリープは放置しているためずっと次はいつ倒れるかと心配していた。（またいつか来るあの時の怖い思いの再来を恐れていた。)

👩‍🦰〈母も結局自分の心配なんだよね。本人気づいてないみたいだけど。まあ、いきなり血を吐いて痙攣して倒れるとかたしかに怖いわな。〉

私の家からは実家まで往復3時間弱＋交通費2000円。

本日の予定の調整と、午前中の配達をずらして朝から父の病院に付き合うことにした。

さすがに色々ありすぎて私も父親には色々思うところはある。しかし、いちいち感情的になってたらこっちの身がもたないし相手は子どもおじさんなので冷静に客観視するクセがついた。

👩‍🦰〈もはやイライラすらしない。〉

彼の突発的な不運に付き合わされるのはもう慣れている。それは待ったなしでいつも突然訪れ巻き込んでくるからだ。とはいえ、そんな私でも心配で夜中に気持ち悪さで目が覚めた。

👩‍🦰〈あー気持ち悪い。。。ポリープ放置してるからな。最悪もありえなくはない。しかし、今の家でマイナス感情に支配されると霊に入られ放題になるから立て直さなきゃ。。。〉

父は数日前から体調不良だったようだ。母の作った料理はまずいからという理由でこの1年以上は菓子パン・コンビニ弁当・スーパーの惣菜・カップ麺・外食と好きなものしか食べなかったのだ。なので、体調不良でもなんら驚きがなかった。また病院は大嫌いで近所の病院の医師とはほとんど喧嘩していてどうにも手がつけられないからだ。なので少し遠いまだお気に入りの病院に行くしかない。

そのあたりを昨夜電話で話して、母親も今日は仕事を休んで行くとのことだった。

当日の朝。

朝早起きして用意をして

👩‍🦰「さて行くか。」

スマホを開くと

えっ！？

👩‍🦰〈出た出た。約束なんて意味ないんだ。あの人たちにとっては。私の都合とか私のこととかどうでもいいんだわ。昔からそうだったわ。〉

往復3時間弱、交通費だって2000円くらいかかる。だからバス代を浮かせるために毎回駅から歩いているのだけれど、お金お金いう割に私のお金や時間のことはどうでもいいのだろう。なんだかモヤモヤした。昨夜も心配で私自身食欲がなかったのだが、それすら馬鹿らしくなった。

とにかく、（心配だから行くとしても）時間通りの9時集合に満員電車でいくのは嫌になってしまった。母親も放棄して仕事に行ったようだし。ならば掃除・洗濯をせめてしてから昼くらいまでに向かおう、そう決めた。

家族の気のエネルギー（波動）

実家に着いて、父親と話して明日明後日で病院に行くことを了承してもらった。（情に訴えかけた。）なので、そこは割愛する。

今までのブログを読んでもらえばわかるが、私の両親の気のエネルギー（波動）はすごく低い。

父親が使っている布団はあまりの波動の低さに近づきたくない。近づくだけでもこちらのエネルギーがおかしくなるからだ。文字通り私の気が抜けた状態になる。

まさに、放心状態。

とは言え、あの状況がいいわけもないから息を止めて布団を干し、掃除をした。（実際のところ息留めてもエネルギーだから意味ないんだけど笑。）太陽のエネルギーを吸収するといくらかマシになるだろう。布団はありえない気のエネルギーの低さで運び出すだけでもう本当吐きそう。胃が気持ち悪すぎる。しかし、掃除をしてキレイにするといくらか部屋のエネルギーが改善された。

👩‍🦰〈ふー。ほっと一息。これでちょっとは体調回復するでしょ。〉

気のエネルギー（波動）を上げようと決めたこと。

昔は私も両親と同じようなエネルギーだったと思う。劣等感すごかったし。自分大嫌いだったし。

でも成長しよう、内面磨こう、精神的に精度を上げよう、エネルギー上げよう、愛を増やそうと決めてから中途半端は嫌だったから徹底して努力した。これだけは一点の曇りもなく言える。

私は本当に努力した。　

そして今も努力し続けている。多分一生努力するんだろう。

一番本気で努力してる時は耐え難きを耐え忍び難きを忍びで死ぬ寸前までやったと思う。それほどまでに私は変わりたかったし、人生を立て直したかった。そして、友達や家族も現状から助け出したかった。前世を理解したこともあって私は贖罪の意味も込めてやらなきゃいけないと思っていた。みんな苦しんでいたから。

よく、スピリチュアル系のブログで波動を上げるといいことが増える、幸せになるみたいなのを見たことが原因だ。私の人生は苦しいことしかなかったから、魂の水準をあげたら今悩んでいるその内容で苦しむことがなくなるし、いいことも増えてハッピー尽くしというのを鵜呑みにして波動を上げようと心に決めたのだ。

👩‍🦰〈後悔はない。でも今思うと本当バカ。〉

しかし、あれらのブログを書いている人達で本気で生きるステージを上げるまで波動を上げた人はどのくらいいるのだろう？

それは本当に今でも聞きたい。

真実は書いていなかったと思う。少なくとも、私の体感は違っていた。

真剣に波動を上げようと決めてからやりだすと、半年から1年近く経つとまず人に近づくとザワザワするようになった。ザワザワと声がうるさいとかではなく、体感でザワザワするのだ。なんとも言いようがない。

👩‍🦰〈…？このザワザワはなんなんだろう？？〉

私にはそれがなんなのかがわからなくて、でもエネルギーはあげなきゃと思っていたから波動を上げるのを辞めようとかはなかった。さらにどんどん上げていくと周りの人や友達のエネルギーはどんどん合わなくなっていった。一緒にいるとザワザワして胃が気持ち悪くなり食べ物が受け付けない。友達や同僚と一緒にいる間中頭痛がしてどうしていいかわからなかった。

ザワザワする日々。

そんなことが一年近く続いて私はザワザワに悩まされ続けていた。人と接触するとザワザワして胃が気持ち悪いのだから食べられなくて体重が激減した。痩せたね、キレイになったねと言われるたびに涼しい顔で

👩‍🦰〈断捨離したのよー。〉

とか言ってたが、波動にやられまくっていただけだった。笑。食べられないのだから仕方ない。

しかし、そんな中で理解もあった。

幼い頃幼稚園のお弁当で昼ごはんが気持ち悪くて食べられなかったこと、蕎麦や果物は大丈夫だったことがなぜだかがわかったのだ。

👩‍🦰〈これが原因だったのか。。。〉

そうしているうちに、牛肉とカレーが無理になった。食べると気持ち悪くて寝込む、もしくは吐くのだ。とにかく具合が悪くなる。そしてそれも、幼い頃食べられなかったのがわかった。ある程度の年になるころには嘔吐恐怖症・摂食障害気味だったが、いつも食べると気持ち悪くなっていたのだから仕方なかったなと感じた。案外自分のことすら理解してないものなのだとも思った。

そして、ほどなくしてそれが波動・気のエネルギーなのだと理解したのだった。

しかしながら、家族やまわりの友達を助けたくて波動を上げると決めたのに、家族や友達、彼、周りにいるすべての人と波動が合わなくなった自分がいた。

これには本当に絶望した。

周りを助けたくて始めたのに、周りが誰一人合わないのだ。そして一緒にいるだけで具合が悪くなる。リラックスできる場所はなくなり、土地のエネルギーも合わなくなっていった。

もうここまで来ると本当に狂気の沙汰。

一体どうしたらいいのだろうと悲しみに暮れた。その頃には、場所がら霊が載ってくるのもわかるようになっていたから霊障にも悩まされていた。

まだ続きます。