拗らせアダルトチルドレン☆モラハラ・クズ男とそれに振り回される都合のいい女の私①

〈母が可哀想だから助けなければ〉という思いに囚われるのは大人になってからもずっと続いた。

何をしていても親の老後やお墓、お金が気になり入院費すら自分たちで賄えないであろうことが頭から離れなかった。

親のために出来ることはなんだろうといつも考えていた。

実家を出てからも

実家に帰るときは出来るだけたくさんお土産や食料を買い込んで持って行き、食費の足しにしてもらうことばかり考えていた。

どこにいても

何をしていても

親のことは頭から離れなかった。

いつもお金がなくて

優しくもなく仕事の続かない父。

そんな父の世話を甲斐甲斐しく焼く母。

 父が嫌いだった。

でも、母のそれはしっかり私にも遺伝していて

普通の人に好かれると怖い反面

、父みたいなダメな人を見るとほうっておけないという謎の現象が起きていた。

ダメンズホイホイだ。

実際はそんな生易しいものではなかったが。

そんな頃にふと目に付いた記事。

私もまさにだった。

何故なのだろう、その通り。

でも腑に落ちなかった。

理由が釈然としなかった。

側から見たら一目瞭然。

当事者になるとわからない不思議。

可哀想な人

ひねくれた人

人から相手にされない人

そんな普通なら絶対に相手にしたくない男に惹かれてしまうのだ。

そんな男と私、心の闇が引き合うのだろう。

深層心理で、多分父親が重なるのだ。 

世間から相手にされない父。

家族をないがしろにする父。

父が私を大事にしてくれないことはわかっていた。

環境の影響で〈大事にし、される〉が私自身もわからなくて、反面ひどく扱われたり支配されることには慣れすぎていた。

だからだろう、ひねくれた人を見ると父親が重なって見捨てられないのだ。私くらいは優しくしないと。。。

大嫌いなんだけれど

捨てられない。

そんな矛盾した思いを抱えていた。

お陰で

ひねくれた男

大事にしてくれない男

私の誕生日すら忘れる男

すぐキレる男 

平気で二番目にする男

なぜだかそんな人ばかりに惹かれて自分がわからなかった。

何故幸せになれないのだろう？

そもそも幸せってなんだろう？

わからない。。。

👩‍🦰〈私、幸せだと思ってきたけれど

そもそも幸せだったのか？

幸せって何だろう。

今の彼のこと、凄く好きだと思う。

でも彼は私の誕生日は忘れていてクリスマス当日は別の女に貢いでいたっぽい。

私が風邪で寝込んでる時、電話したら

治ったら連絡してこい、お前マヂめんどくさいって言われた。

その後は音信不通だったし。。。

この間連絡きたけど、そもそも連絡がくるのはやりたい時なだけな気もする。。。

これ私、幸せなのか？

こんな私といてくれて一緒にいられるだけ、幸せと思ってたけど、、、、。〉

初めて、幸せについて疑問に思った瞬間だった。