拗らせアダルトチルドレン☆モラハラ・クズ男とそれに振り回される都合のいい女の私②
昨日実家に行ってきた。
実家に着いて、
家族に会うと結局昔の自分を演じてしまう。演じるというより、必然的にそうなるのだ。
👩〈ホント不思議。
今の私は違うんだけど‥‥。〉
今の自分を彼らの前で体現しようとするとあり得ないほどエネルギーを必要とする。ひたすら具合が悪くなるしね。だから結局流される。
毎回、パズルのピース🧩になった感じがする。
家族がイメージする私を私はやるのだろうな。人は自分が見たい世界を見てるのがよくわかる。みんなが思う私を演じているかんじ。
鏡の法則ってこれなんだろうな。。。
分かる人にはわかると思う。
わからない人は今はわからなくていいんだと思う。まだタイミングじゃないだけだから。
さて、前回の続き。
20代前半の私は
どうしようもない男に振り回される日々を送っていた。
そして
本当に私幸せなんだろうか？
私はこのままでいいんだろうか？
と思う出来事があったのだ。
周りは似たような人ばかりだったから
当時の友達も私と似たり寄ったりで大抵とんでもない男と付き合っていて振り回されていた。
誰もが羨むほど綺麗な彼女たちもみな自信が持てなくて自尊心なんてもの知らなかった。劣等感には常に悩まされていた。
当時付き合っていた男は
思い返すととんでもないヤツで
私といても常にほかにいい女がいないか探していたしデートしていても綺麗な人ばかり目で追っていた。
二股から→私に乗り換え→さらに新しい女と付き合い始めて→私は二番目に降格。
しかも、新しい彼女に自分から告ったらしいからね。
なんなんだろう？
今考えると本当に腹立つ💢
全くイケメンでもなんでもなかったのに💢
お前より妹のが可愛いと毎回言われていたし💢
…思い出すのも嫌だが続けよう😭
そういう男になんでハマったかというと
まさにDVと同じ原理だった。
いつも精神的に不安定な状況に追い詰めて来てさらにお前のような女など他の人からは相手にされるわけがないと暗に言ってくるのだ。
↑殴りはしないものの、その男まさにコレ
↑私はまさにコレだった
幼少期からの影響で
見捨てられ不安がひどかった私。
そこに彼がピッタリハマったと言ったかんじだった。
もはや必然。
ひっきりなしに不安に陥れてものすごく感情を揺さぶってくるのだ。
あとから考えると本当に洗脳に近いなと思う。
自分の思い通りにならないと
私のせいにし
イライラすると私に当たり散らして
男「もういいよ、さようなら」
そんなメールや連絡が3日に1回は来るのだ。
精神的にやられない訳がない。
普通なら〈なんなんこいつ、頭おかしい〉で終わるのだが当時の私は私が悪いんだとしか思えなかった。
最初のうちは
さっきまで楽しくデートしてても
帰りのメールが気に入らないといきなり別れようと言われて連絡が取れなくなる。
私としては理由がわからなくて色々なことが手につかなくなるのだ。
👩〈私なにかした？
なんで連絡ないの？
嫌われた？
なにがいけなかった？
どうしようどうしようどうしよう。〉
もともと
劣等感がひどいから
〈おまえのせいだ〉
と揺さぶられると
自分が悪いとしか思えなくて
捨てられたらどうしよう
のスパイラルにハマるのだ。
幼い頃からの橋の下に捨てられたらの不安にピッタリとハマったのだろう。
大抵の場合
私が悪いことになって
不安な音信不通の3.4日を越えると
ガードが緩くなるから謝って許してもらうのだが
そのうち彼の一挙一動に気を張り詰めるようになった。
男「バカなお前は可愛いけど
色々考えて発言するお前うざい。」
よく言われた。
◯彼が気に入らない行動はしない
◯彼に意見は言わない
◯彼が全面的に正しくて悪いのは私
◯彼の機嫌は損ねない
いい子にしてたら、
そしたら、
一緒にいてくれる。
思考回路が病んでるとしか思えない。
確かに病んでた。
そして周りも病んでる人しかいなかった。
病んでる人しかいなければそれは私の目には正常に映った。
その男は
誕生日もクリスマスも祝ってくれなかったし
冬寒い時期で終電がすでになくてもイライラしたら家から追い出したし
お前もっと痩せろデブと言われたし
深夜に呼び出されて駅から結構歩くのに迎えに来てくれることもなかった。
（コンビニで〇〇買ってこいと指令はあるのにね。）
父親そっくり。
ガーン。
そのうちに
彼はもっと好きな子を見つけて
でも私も惜しかったのだろう。
2年半くらい一緒にいたけれど
その頃には完全に洗脳されていて
「お前二番でいいよな。
俺といられたら幸せだろ。
彼女といるとき連絡してくんなよ。」
👩「‥‥わかった涙。」
もはや
なにが正しくてなにが間違っているのか
なにが正常でなにが異常なのか
全くわからなかった。
