子どもがうるさいとイライラするのはなぜか
これはある程度私自身が回復してきてから気づいたことになるのだが。
ある時
知らない子どもが道端で大泣きしているのを見て
本当にうるさいし
子どもだからってなにをしてもいいと思うなとしか思えない自分に気づいた。
それははじめての感情ではなくて
以前デパートで働いてる時に小さいお子さんが騒ぐのを手を変え品を変えながら飽きないように一生懸命あやすお母さんを見たときの衝撃にも似ていた。
よく、
電車で子どもが泣いてるとイライラする
降りろと言われたとか
舌打ちされた
等ニュースになったりするけれど
私自身も電車で泣かれるのは本当にうるさいし非常に迷惑だと思っていたので、、、行動にだすのは良くないとは思いつつも気持ちはわかるなあと思っていた。
そんな本音
冷たい人だと思われるのもわかっていたから口にはしなかったけれども。
それでなぜ子どもが泣くとイライラしたり
うるさいと思うのかを内観してみることにしたのだ。内観のやり方についてはそのうちしっかり書いてみようとおもう。
内観は、調べて貰えばわかるけれどなぜそう感じるのかを自分に聞いてみると本心がわかるというもの。
根深い感情ほど非常に大変な場合が多い。
本音は自分の心を守る為に何重にも箱に入れて鍵をかけてることが多いからだ。
大抵は傷ついた経験があり
その本音を隠す為に鎖でぐるぐる巻きにして心の奥底に沈めているので普段は見なくて済んでいるのだがたまーにチクっとすることがあると浮き上がってくるわけだ。
今回のそれもせっかくだからしっかり一回向き合おうと内観してみることにしたのである。
怒りは二次感情であり実は悲しみをちゃんと表せないから怒りになるというのはその頃の私は熟知していた。
それでも内観は本当に疲れる作業 なので
出てくる絡まった感情を丁寧に一つ一つ解放していきどうしてイライラするのかを自分に問い続けた。
比較的浅い痛みによるものだと
どうして？
と5回も自分に問えば
答えは比較的簡単に出る。
でも根深いものだと埃をかぶっていて
がんじがらめになっているので
ピッコロ大魔王が口から卵を吐くレベルで
オエオエする。
出すのは一苦労なのだ。
本当に感情は一筋縄ではいかない。
ちょうど友達や周囲の人達の出産がたくさんあった時期だったのでこれはちょうどいいタイミングだったのもあると思う。
子どもが泣くのを見るたび
イライラするたび
なんで？
どうして？
と自分に問い続けた。
内観を始めて3ヶ月くらいたったある時子どもが大泣きしてわがままを言い続けているのを見て本当にイライラしたのだ。
（いい加減にしてよ、うるさいなあ！
子どもだからってそんなに泣き喚いても許されると思うなよ!! ）
あまりの感情と、どす黒い自分に目を背けたくなった😭💦
もういい加減スッキリしたい！！
と言う思いもありその感情をひたすら感じ続けた。
それを黒い息と共に吐き出すイメージをし続けた。
5分くらい繰り返しただろうか。
少し落ち着いたところで
なんでそんなにイライラしちゃうんだろう？
どうして？
私は私に静かに聞いた。
今までにない感覚が上がってきた。
「…だって、私、泣くと怒られたもん。
悲しくても泣いたら置いていかれたもん。
私、…いつも我慢したもん。
…なんであの子は泣いていいの。
私は泣いてもいつも無視されたもん…。
…あの子はずるいよ。。。」
本当に小さい声で、そんな言葉が聞こえた。
私は、、、、
涙が止まらなくなった。
小さい頃傷ついた私は
泣いても周りの大人が助けてくれることはないと悟って
悲しい気持ちに目を背けて見るのをやめたんだ。
辛かった感情を心の奥底に封印したんだ。
一体いくつの時の感情なんだろう？
私自身見ないようにしてきた感情はずっとずっと誰にも気付かれず泣いてたんだ。
小さい私が泣くのを我慢してる様子を思い浮かべてひたすら謝った。
こんな小さい子に我慢させて、私自身それを忘れていたなんて！！
本当にごめんね
子どもが泣いてるのを見るたびに
イライラして怒っていたけれど
それをしてもらえなかった私は怒ることで
あの子はずるいよ、私にはなかったよ、
って悲しい気持ちをごまかしていたのだなと腑に落ちた。
もう大人な私は、小さい私がいるのをイメージして、
ごめんね
辛かったね
悲しかったね
それは頭にくるよね
いっぱい我慢して偉かったね
もういいんだよ
良く頑張ったね
ありったけで小さな女の子に寄り添った。
その子はたくさんたくさん泣いて、
スッキリするとすっと居なくなった。
それから少しして
子どもが泣いてるのを見てもイライラすることはなくなった。
電車で子どもが泣いたり
道端で泣き喚いているのを見るとイライラする方。
どうか傷ついている自分を見つけ出してあげてほしいと思う。
イライラするのは
本当は小さい自分が今も悲しんでいるからだ。
