愛を長続きさせるコツ☆本質を愛するということ②一度大嫌いになった人をもう一度愛せるのか。

だいぶ間が空いたが続き。すでに一緒にいる彼が大嫌いだった私。匂いすら無理なのに、再構築できるのか。

↑関連記事。①はこちら。

あ、私こいつマジ大嫌い。

それは突然きた。

嫌なことをたくさんされても気が長い方の私はまあいっか、そうですか、ふーんとイライラも当たり散らされてたことも、無視されることも色々な小言も気にしないことにしていた。実家も割とそんな感じなので鈍感力が鍛えられていたのかもしれない。小さいことに目くじら立てていたら生きてこられる環境ではなかったのだ。

が、ある時旅行先で車のドアを「早く閉めろよ」とイライラしながら冷たく言われた瞬間に、

👩〈あ、私。コイツのこと大嫌いだ。〉

と気づいてしまった。今までされた嫌なことが全て走馬灯のようにぐるぐる周り、そういえばあの時もクズだった・理不尽に無視されたな・優しさは持ち合わせていないのかも・利己的だよな、と全てがつながってしまって瞬間に、

👩〈あっもう無理。〉

となったわけだ。もう好きじゃないってか、ただただ嫌い。こんな嫌な奴と一緒にいるなんて耐えられない。私別に結婚してるわけじゃないし、別れたらいいだけの話。そこで、もう一緒にいたくないし、一緒にいても楽しくないので関係を解消したいと話したわけだ。

すんなり別れてくれない。

思いのほか、しつこい。

それで、前回書いた流れになったのだ。そんなに努力してまで私といたいならやれるだけのことはしてみよう。努力するというのだから、それはもう手加減なしに彼には努力していただく。そのかわり私もすでに大嫌いだけど、全力で努力する。

正直なところすでに嫌いすぎて一緒にいるのも苦痛。でも、努力はしてみると決めたのだ。

毎週末に何が良くないか、人としてもうちょっと考えた方がいいのではないかということや、性格改善をベランダでヤツに1時間近く冷静に諭す。気持ち的にはうんざり。そらそうだ。だって大嫌いなんだもの。

今すぐそんな不毛なことはやめて、心機一転やり直したかった。その方が早い。でも自分で決めたのだから逃げるわけにもいかない。毎回毎回繰り返してる私にも責任がある。

こっちはこっちで、すでに嫌すぎてニオイすら無理なんだからすんごい苦痛。ひたすら苦痛。

でもどうするかって、感情の解放をするしかない。嫌い、顔も見たくない、許せない、良さが全くわからない、そんな感情がわんさか出てくる中でその場に留まりひたすら悪感情に向き合って解放をする日々。

苦しみに留まり努力することがこれほどの地獄とは知らなかった。逃げ出すのはずっとずっと簡単なんだ。

とはいえやらなきゃいけない気がした。その当時、友達夫婦に問題が起きたのだ。

努力しようと決めたもう一つの理由。

仲良しだった友達夫婦の夫が不倫をしたのだ。おまけに彼はそれが言い出せず、不倫相手とずるずる付き合い続けて不倫相手が妊娠、出産。

出産したところで、もうどうにも隠しきれないとなり（認知は子供の権利なため強制だから）、妻に報告。本当に修羅場と化したのだった。不倫相手も子供の写真を送りつけてくる図々しい恥知らずな女だった。

夫婦では子供を作る前にちょっとお金を貯めようと貯蓄している最中だったのだが、夫は外で子供を作っていたことで、妻の方が精神を病み大変なことになったのだった。私は妻の方と友達だったのだが夫とも面識はあってたまにみんなでごはんを食べていたので本当に仰天した。

それを見て、私も責任感をもっと考えなければいけないのでは。。。とすごく感じてしまった。

私もそれまでの彼氏は嫌な流れになると別れてまた同じような人と付き合う。それを繰り返すのだから私は努力が足りないし選択の責任が足りないのではと考えずにはいられなかった。

友達を不幸にした夫は、私にも近い人だったのだから、エネルギー的に考えても同じような要素が私にもあるから出会ったのだと痛感したし、私は同じことを絶対しないと言い切れるのかと凹んだ。

そこで、大嫌いを解放して、なんとか再構築してみよう。選択の責任を取ってみようとなったのだった。

③に続く。