大きな変化とこれから。

久しぶりの更新…。

同時にさまざまなことを改革、矯正してきたここ数年。

生粋の貧乏育ちだったので貧乏波動に慣れすぎていたのを矯正するのを目的に（金持ちの低い波動に適応できるようになるため）高級スーパーで働いていたのは以前書いた。波動が合わないのだから当然話も合わないし、なにもかも合わなくて休憩室でも会話ができないから外でランチをしつづけた（酔いが酷すぎてフルタイムでは働けないからお金はいつもギリギリで公園で手作り弁当）。

↑元の波動がクズすぎてつらい。そりゃ改善してあわせるの大変に決まってる。

休憩室での話は成人式で娘に100万の着物を買ったとかいう話とか、車を子供に買っただのとにかく私とは世界が違いすぎて話そうにも話すことがない。（私の場合夜中家具拾いに行ったり、50円のボロボロの自転車をフリマで買ってもらって嬉しすぎたとかの水準だったからな…笑）

一生貧乏なんて嫌だし（貧乏な親の老後が待ったなしになってきてる。彼らは入院費すら払えるか怪しい。しかし見捨てるは絶対できない…）ので一刻も早く強制して家族と周りの改善も図らなければいけないのだけれど、どこまでいっても物質の改善には内面の豊かさが関わっていることは理解していたので手を抜くわけにもいかず…。ここで貧乏波動と訣別しなければ今後の大きな改善は望めない。

↑無理矢理でも切り替えて目の前のことに集中する。これはもう精神力。

そして地球はみんな繋がっているので私だけの問題ではなくて関わりのある家族や親族、友だちや近所の人、とにかく近しい人たちにもプラスの努力は後々派生して周りも皆よくなっていくこともわかっている。

カッコいいこと言ってるけど内容としてやってる作業はレジで会計で、金持ちとは話も波動も合わないから具合の悪さと限界の連続で頭が死ぬほど働かない日々を1年半近く繰り返してきたわけ。一年もやれば徐々に合わせられるようなところも出てきて、だんだんとよくはなってきたもののエネルギー不足による鬱が本気できつかった。

そんな中、具合も気分も精神力もボロボロだったけれど家族に改善の兆しが見え出した。母が以前よりすこし豊かになり誕生日プレゼントをまともなお店で買ってくれるようになった）、父が今まで一度もくれたことのなかった誕生日プレゼントをくれたり（精神の豊かさ）、彼が投資に興味を持ち出したり（お金増やす気が出てきた）と本当に少しずつ少しずつ底上げされてきたのだ。ここまで来ると、精神の豊かさ（愛の大きさ）が少しだけ上がってきているので一緒にいても以前ほど具合が悪くなったり寝込むことが減る。なによりエネルギー不足による鬱が激減したのが本当に嬉しかった。

そこでスーパーで耐えるのをいい加減やめたい、周りの底上げはある程度できているのでは？もう大丈夫なのでは？と感じていたらシフトに謎の連休が何度もでるようになり気づいたら2月末ですんなり退社の流れになった。

こっちはアメブロで書いた気が。（とにかく波動合わなすぎて全てが半端で申し訳な…。そのうち埋めたい）

そんなこんなで仕事をやめて10日ほどしっかり休めるタイミングが来ると…。

驚くほど明るくなった。気持ちが。

一人だと幸せが溢れてきてしまって（エネルギーの流れる対処がないと）、身体が軽くてものすごくラクなことに気づいた。悲観的になることもなく、くだらないことばかり考えて笑っている時間が信じられないほど増えた。私ったらとんだ鬱野郎だとだいぶ前から定着してたんだけど違ったの…？まあ、思い返せばエネルギーを吸われない日が一日たりともなかったからな…。

私自身はどうなっていくのかがさっぱりわからず、おまけに鬱が酷すぎてどこに行き着くのかもわからなかったのでガイド（守護霊）の言う通り目の前のことを精一杯やるだけだったわけで。どうしたらいいかわからない時はひたすら瞑想と祈り、限界きたら深夜の会議（というか、見えないからひたすら私のスピーチ）。

そんな現状で何年も限界ギリギリだったのに、言われた通りやりつづけてきたら目の前に広がった世界は本当に最善…、というより奇跡としか思えない現実になりつつある。

エンジェルナンバーでいうと、見る数字は

777、808、8888、1717、2525、5555、333、707、8008、222

この辺りを半年前から目にする機会がやたら増えてきて最善に繋がるよ、やってきたことにポジティブな変化が起きるよというお知らせがやたら多かったのだ。

目の前の現実が少しずつ良くなってきていてエネルギーを吸われるのも減ってきてはいたんだけれど…劇的によくならなかった。私も毎日毎日疲れ切っていたのが仕事を辞めたら信じられないくらい良くなっていたことにやっと気づいた流れ。そして、さらに驚くのが私が考えていたよりも良くなったこと。

というのも、

一例あげるだけでもキレやすく

嫌味で性格が悪く、一緒にいても全く楽しくなく、デートなんか憂鬱の極みで、いつもいつも土曜日にはなにかを連れて（憑かれて）いて、なんでこいつと私は一緒にいなきゃいけないんだろう、、、

あっそうか私のカルマのせいか、

今世は地獄だな。もう早く死んでくれないかな。来世は王子様見つけるんだ。コイツには絶対会わないようにしよう

と感じていてこっちの人生全てを諦めたくなるような男だった彼が、（とはいえ全く愛せないながらもカルマ解消だから全力で愛を注いだんだよ…思い返すとマジ地獄）

今や、やたら好かれている。

180度別の人！

たしかに死ぬほど愛を注いできた。だってお釈迦さまもキリストさまも言ってる。

まずは自分が変わらなきゃいけないから。そしてまずは与えないと与えられないから。だから、言われた通り与え続けた。限界の限界の限界だったけど。

そしたら、、いつからだろう？それが少しずつ少しずつ自体を良くしていき今や思った以上に溺愛されてると思う。こんなに変わるなんて。

やってきたのは私だけど私にも信じられないくらいの事態が訪れている。

そして、嬉しい誤算まで起きている。

イライラばかりして嫌な感じ…と思っていたその波動に隠れていた良い面？は踊ったりユーモアのセンスがやたら優れていたことだった。これにはひどく驚いた。

世の中下らねーんだから笑おうぜ、あほらしいときは踊ろうぜ、真面目にやるときゃやるけどさ…みたいな…なんというんだろう？ものすごく粋なのだ。男気？というのだろうか？

あの当時嫌な面ばかりが全面に出てしまっていたのだなと感じた。そういや、彼は下町の人だからか…と魂の傾向というか、持ち合わせているものが私とは全く違っていて…この陽気さとユーモアは本当に尊敬する。わたしにはないもので…是非とも今世学びたいと思う。

本当に人間伸びしろしかないじゃん！と感嘆した。

↑悪い面にばかりフォーカスしていたのは私？いやいや、そうだとしてもあの波動から最短でこれに切り替えるのは無理だった。至難の技だよ…

どうせ人生苦しいならそれでもカッコつけたいみたいなのがあるのだ。憧れルパンだもんな。その影響はやはり近くにいる私にまで派生してきているのだから、新しいものが生まれ続けて魂も進化し続けるわけで…地球ってすごいよなあ…。

↑彼の好きなのびしろ。のびしろしかない〜♪

この感覚を誰とも共有出来ないのが本当に残念としか言いようがない。読んでる人にくらいは共有できるといいなあ。

今回は彼のことに限定して書いてみたけれど、こういった改善のために苦労の連続だったことたちが母にも、父にも、そして環境の変化と、金銭的なこと。全てにおいて信じられないくらい奇跡の時を迎えてきている。

今世は諦めてたのに…もしかしたらなんとかなるかもしれない。

与えよ、さらば与えられん

お釈迦さまやキリストさまが言っていたそれは、本当に事実だったのだった。