思い返すとやばい…異常な場所で毎日否定されて育つと思考回路が変になること。
今回の話は閲覧注意。
これだけ昔の嫌な出来事が浮いてくるのは、もういらないから手放しなさいってことなのだと感じている。
どんどん忘れていくだろうから…書き留めておこうと思う。経験してきたことだけれど…女性にはかなり不快な内容になります。
育ちが本当に良くないので…昔はあまり振り返らないのだけれど。先日ちょっとしたことがあって、過去を振り返る機会があった。それをきっかけに異常から正常へとそれなりに回復して来ているなあ…と実感することができた。（頑張ってきたね、私。）
↑これには共感しかない。
異常な環境で育ってきたため、さまざまなことの善悪の境界線の見極めが苦手だったことが大きな要因になっていると感じた。
善悪の区別がつかない。
昔を思い返すと。どこからが犯罪に該当するのかがわからなかった。
実際20代の頃、深夜に家で寝ていたら〈ガチャ〉とドアのあく音がした。それで目が覚めた訳だが私は寝ぼけていた。当時妹の彼氏がたまに来ていたので（妹の彼氏かな。。？今日妹帰ってきていたっけ？と寝ぼけながら思った。）
その後入ってきた男を多分妹の彼氏だろうと気にせずそのまま寝た。
しかし翌日妹に確認すると前夜彼はうちには来ていないという。
で、じゃあ夜中の2時ごろきたあの男は誰だったんだと真っ青になった。
慌ててすぐ母に伝えたけれどふーんと受け流された。それで私は、やはり警察に通報して私なんかのために手を煩わせていいものかと悩んだ挙句、殺されなかったからよしとして通報はしなかった。←思考回路やばいけれど、本気でそう感じていた。
今考えてもあのタイミングで襲われなかったのも殺されなかったのも本当に運がよかったと感じている。ピッキングしやすい鍵だったのでに翌日慌ててシリンダーのものに変えたものの、さすがに怖すぎて家はバレているし前回が下見だったとしたら次はマジでなにされるかわからず1ヶ月は恐怖で夜仕事後に家に帰れなかった。
また、幼い頃はおじさんたちに悪ふざけで布団ですまきにされても誰も助けてくれなかった。
〈遊んでやるー〉とかいうけれど、布団でぐるぐる巻きにしてくるんだ。
息が出来なくて死ぬかもと何度も思ったし、泣き続けたけれど、彼らは悪ふざけの延長程度にしか考えておらずいつも笑っていた。
母も一度も助けてくれなかったなあ。。呆気なく死んでた可能性もあったなあと今もたまに思い出す。
叔父たちはお年玉はくれるんだけれど大体そのあとゲームだとかいって金銭かけてやる流れになり、お年玉を手加減はなくまきあげてくるし（さすがに泣きすぎると返してくれる）。
まわりの大人は助けてくれない人たちしかおらず、善悪の区別なんて全くなかった。
あの頃味方もいなかったし、誰も助けてくれなかった。なにをされても泣き寝入りすることが基本スタイルになった。だって泣くと面倒がられた挙句キレられるから。お陰でなにをされても反抗はせず泣き寝入り。それしか身に付かなかった。
また小学生の頃、団地だったので暑くて夏に窓を開けて寝ていたら夜中、知らない男が室内を覗いていたこともあった。部屋の中の方が暗かったから男から私たちは見えていなかったと思う。でも私からは男が覗き込んでいるのがはっきり見えていた。怖すぎて静かにいなくなるのを待って、そのまま窓を閉めて寝た。
この時期にはもうなぜか通報するという頭がなかった。どこまでされたら通報していいのか通報するタイミングがわからなかったし、親に言ってもふーん…て言われて終わることがほとんどだったから。何があっても大事にしてはいけないと思うようになった。
その後高校生の頃、知らないおじいちゃんにチカンされた。わたしが警察に突き出したらこの人死ぬまで刑務所にいたら晩年可哀想かも…と悩んで…なかったことにした。
その時期、カーセッ◯スしてる最中の人に誘われたこともあったな。まじめに怖すぎて逃げたけど、その時も通報するって頭が全くなかった。私のせいで他人の手を煩わせることにひどく抵抗を感じた。
このほかにも自尊心が無さすぎて若い頃は酷い目にたくさんたくさん遭いすぎている。
今、現在地元に戻ってきているけれど。
当時住んでいた団地の棟は今は近づくのもちょっと憚られるほど酷い波動をしている。
あそこに住んでいたら誰だっておかしくなる、そう断言できるくらい場所のエネルギーが悪い。ちょうどTVでやってる殺人事件と同じような周波数をしている。私たちが子供のとき、あの棟に引っ越しを決めた時の親の状況はそれほど悪かったんだと思う。
余談だけれど、当時のその住んでた部屋の横には非常階段があったんだけれど。日が落ちると住んでいたにも関わらず怖すぎて近づけなかった。当時波動とかわからなかったけれどそれでもなにか闇が深くて子供ながらに本当に怖かった。一番近い階段だったけれど数えるほどしか使わなかった。昼間でも薄暗くて気味の悪い階段だったから。
禍々しいという言葉がぴったりだった。
その階段に、引っ越してだいぶ経って大人になってから一度だけ用事があって近づいたことがある。
すでに周波数が読めるようになったわたしには本当に無理なエネルギーをしていた。
端的にいうとその近辺の周波数が歪んでいる。
昔住んでいたその棟全体がなにかおかしいのだけれど、その非常階段、夜は本当におかしい。
魔界があるかはわからないけれど、日が落ちるとやばいところに繋がっていてもおかしくない…そのくらい変な波動をしている。
あの当時、住んでた人たちは私たちを含めて皆なにかおかしかったけれどあの棟の場所の良くない影響を受けていたと思う。
未だに住んでいる人たちの話をたまに母から聞くけれど。聞くたびにさらに変になっていて聞いていて毎回うすら寒くなるのだった。
人生のステージUP・実録バージョンアップの話。
なんだコレ…。深夜に目が覚めた。書けの衝動がすごいから書く…。
周囲に合わせられないくらいには人生ステージUPしてきてる〜🥹
いや、わかっていたんだよ…わかっていたんだけど…。
直視すると結構怖いってあるよ…。
前々から書いている通り、魂の成長をストイックにやり続けた私。結果その当時住んでた場所や人間関係の波長に合わせることが困難になり。
↑当時。
やりすぎて生きる場所がわからなくなり…悩んだ末に…不安定な精神と周波数の中でどこなら波長が合わせられるのか…？で、原点回帰を選んだのだった。
本当に笑われそうだけれど。このテンションだった。笑。
悩みに悩んだ末に生まれた地域ならば、最悪どーにもならなくてもとりあえず生きるくらいはできるはずとの考えに至った。生まれた時点では波長合わせられる場所だからそこめがけて地球に転生したわけだし…と半ばヤケクソもあって地元に戻ることにした。（他にいい地域思い浮かばなかったし…。）
で、現在それから数年を経て大分人生が安定してきたわけですが…。
やっぱ魂成長しているからだろう…。住んでる地域の店舗の座席に周波数合わせられない…。
お陰で外食はほとんどしない。
元々波動で酔うから外食したくないのもあるんだけれど…何と言うか…今の居住区域の店舗の座席に出来るだけ座りたくないのが本音だ。
周りは節約してるからとか勘違いしたり、毎日自炊してて偉いとか褒めてくれたりくれたりするんだけれど…それは違う。
一番の理由は残留思念がただ嫌なんだ…。
先日アメブロの方にも書いたんだけれど。↓
実際は結構面倒で、座席に座って低い周波数に晒されると共鳴が凄くて。薄々感じていたんだけれど、昨日カラオケに行って仮説が確信に変わった。
地元の一番近いカラオケに行ったんだけれど、もう扉開けて座った瞬間からソワソワする…。
やはり悲しみとかに共鳴しやすい地域だよなあと思う。共感力に長けた人や歴史とか好きな人も多いし、比較的古い魂が多いのかも。
しかし、それはわかるけど、こっちは魂が成長してるからか感情の解放し尽くしてるからか…もう深い悲しみの周波数にはあまり合わせられない…。
みんなが色々なジャンル歌ってたらキラキラ出てた🤮かもだけれど、、、周波数が低いとは言えジャンルが割とエモい系に偏ってるから合わせられる範囲。なんとか大丈夫…。
都心ほど多種多様ではないからありがたい…。
あとは座席に私自身が悲しみにあまり共鳴しないように、明るい曲を歌い続けた。深い悲しみの周波数にどっぷりと芯まで染まると元に戻すのが大変だから。
途中この周波数が悲しみで正解なのか、仮説が合ってるのか、ちょっと確認したくて。感情揺さぶられる系統で魂こもってるヤツ歌おう…で、優○のドラ○フラワーを歌ってみたら、視界が悪くなって座席とめちゃくちゃ共鳴して卒倒しそうになった。
あの曲名作ですね。魂入りすぎ。
やはり悲しみに共鳴しやすい地域＆座席なんだなって理解。
みんな見事にその周波数に染まってた…。
地域の映画館、カフェや飲食店の座席で薄々感じてたけど昨日のカラオケでなにかもうわかった…。
やっぱり地球って本当に魂の成長の学校なんだね…。
生息地域がわからなくなって原点回帰したけれどやはりズレは生じてるんだなーって…。育った地域の低い周波数は悲しみだから、悪意とかの地域よりは幾分マシなんだけれどそれでもやはり低い周波数ってぐったりする。
生まれ育った地域に住んでいるけど…。
そもそも私自身、人生のステージがやはりUPしたのか…明るいモノしか見られなくなってきてる。
悲恋とかも若い頃は結構見たけれど今は疲れるから見ていられない。この間タイタニック途中で疲れちゃって最後まで観られなかった。笑いや楽しい、明るいにやたら傾いてるなと感じる。コメディとコントみたいなのを好んで観ているから。それに苦しみすぎたからか、悲しむくらいならなにかしらどこかで楽しもうよってなっちゃう。
低い周波数に共鳴するから悲しいのは苦手になったのもあるけれどそれよりも明るい話題や幸せが見たいのが大きくて、あー私変わったんだなーって感じる。慣れ親しんだものにも合わせられないが多発している…。
地道にやってきたことが一旦完了する時期に来ているのかな…と感じている。バージョンアップだからいい影響が出るんだろうとは思う…多分。もう変化が凄すぎてよくわからないけれど…。
今更引っ越せないし行く場所もないから今世は今の場所で続行&周りの成長に尽力しようかなーと思っている。（また来世みんなにできるなら逢いたいから。）
〈霊的真理〉を実践しながら〈人に教える〉ことの難しさ。
キッシュ作ってみた。美味しくできてバンザイ🙌
前々から〈薄々感じていたこと〉がなんとなく腑に落ちたので自分のためにも書いておこうと思う。（すぐ忘れるから。）
私自身が霊的真理をやり続けているので、常に魂の成長を考えて生きているけれど。
実際やり出すとそれを文字に起こすのが本当にできない。なんというか、頭で考えてやることじゃなくて閃きと直感などの感覚的なものが学びのそのメインになるからだと感じる。
そもそも、教えてくれる指導霊や守護霊たちが実態がないため教えのそのほとんど、いや全部が感覚頼りにだからだと思う。
なので、実践してる最中は、右脳の働きが顕著になるらしい。右脳と左脳の違いを見たら納得してしまった。
言われてみたらたしかにそのとおりかも。私もやってる最中は本当に頭が全く働かないからだ。代わりに閃きや守護霊たちとの対話は比較的スムーズに運ぶ。
ここまでいってる時はダイレクトに指導霊たちが言ってることがわかるんだけれど、逆に人間的な作業が本当にダメになる。波動で酔うし、人の悪意や雑念が全く受け付けないし、なにより常に気持ち悪い。吐き気がずーっとする。
言葉に起こすのが苦手になりすぎで黙っている時間が長くなるし…。
実践中は感覚がメインになり色々人間離れするため、その感覚のまま人に教えることは完全に無理になる。そもそも思考して言葉を紡げない。だから実践が上手な人ほど右脳派だろうから自分一人で黙々と実践してあの世にいくのだと思う。それで情報がなかなか残らない。
で、話が変わるのだけれど。
一昨日伺ったお宅が心霊現象好きだった。
本怖とか、世にも奇妙な、とか。
私はダイレクトに影響を受けるので疲れ果てたわけで。翌日なにか変になって普段絶対見ないスリラー映画を見て、YouTube垂れ流していたんだけれど。
チャンネルを変える気力すら湧かなくてダラダラ垂れ流していると、明るくはない話題が続く。
昨日の私の周波数に合わせて非常にローテンションな話題が展開し続けていたけれど面倒でそのままにしておいた。
すると、お寺さんの心霊現象の話に繋がる。
すごい波動してたけど、まだ、軽い系だったのでそのまま放置して見ていた。（まあ、飛んできたんだけどね…）
右は女だっけ？いるのはわかるけど見えないんだな…。
で、そのまま放置で見ていると心霊系なのに果てしなく頭がクリアなことに気づく。
あ、これって。あくまでも仮説だけれど。
ってこと？頭働くし、思考力は健在だなあ。
もしくは、
霊界に交信すると次元関係なく気持ち悪いのは同じだけれど。
その状態で指導霊たちに繋がるように交信してみたけれど、波動が少し上がって肩にいた人がさっといなくなったくらいしかわからなかった。
しかし、無駄はないっていうし…だとしたら、ブログを書くときにこのシステムを理解して使う方法を考えなさいってことかも。
文字に起こせる閃きに利用できるかも。
もう少し実験してみようと思うのだった。
〈長く流行るもの〉〈受け入れられるもの〉には邪念が少ないと感じる話。
りんごがたくさん届いたのでみんなで分けました✨
いつもながらに訳の分からない話なのですが…。
毎年流行るものってたくさんある。
でも残るものってすごく少ない。
アニメやドラマ、曲など、一時期流行るものはたくさんあってもちろん一時期流行るだけでもそれはすごいことなんだけれど。
世代を超えて誰もが知ってるくらい定着するもの。たとえばドラえもんとかジブリ、ZARDの〈負けないで〉とか。
雑念がものすごいクリアだから残るのかなあ？と感じる。うまく言えないけれど、そのあたりの感じることを書いてみようと思う。
〈閃き〉って自分が思いついたって人間みんな権利を主張するけれど、〈叡智〉に繋げて下ろしてもらうだけだから別にその閃いた本人がすごいわけじゃないって私は思ってる。
確かによりいい〈叡智〉に繋がった人格は評価するけれども。
〈閃き〉には2パターンあると感じていて。
さっきから言う宇宙の〈叡智〉にアクセスするパターンが1つ。もう一つは自分と似た周波数の霊に繋がって〈閃く〉パターンだ。
というのも、まず1つ目の宇宙の〈叡智〉にアクセスする〈閃き〉については前々から描いている通り宇宙のエネルギーは感知出来る出来ない関係なく常に降り注いでいる。
だから、その気になれば人間誰だって活用が出来る。ただ、チューナーは自分自身だからその〈叡智〉のデータをうまく下ろせるかは自分自身にかかってる。チューニングする上でもっとも大事なのは人格だからだ。
人はみんな考えたこととか、毎日思ってることの集合エネルギーなわけで。
もれなくみんな、私が毎日毎日踊らされてるエネルギーを発して生きてる。それって簡単に言うと目に見えない想いのエネルギーを服みたいに着ているわけで。
毎日考えてる思いが利己的だと、残念ながらクリアに〈叡智〉に繋がらないためそれなりの〈閃き〉しか降りてこない。
言うまでもなく簡単な理由からで、身に纏う想いが自分勝手なものだと宇宙のより良い〈叡智〉にはつながれないから。
宇宙は愛でできてるのだから、己の思いが愛から遠ければ遠いほど〈叡智〉に繋がるのは厳しくなる。
地球は自分の内面の想いの反映なのは言うまでもなくて周波数が全てだからだ。
また、内面に雑念が多いと雑念の多いものにしかつながれない。クリアに聞けないスピーカーと感じだ。
そもそも〈閃き〉自体も少ない。
〈叡智〉に関しての〈閃き〉が地球に圧倒的に少ないのはそれが理由と思う。
そして、もう一つは同じような周波数の霊によっての〈閃き〉。繋がる場所が自分の周波数と同じになるので、
これは比較的ダイレクトにカタチに出来ると思う。ただ、この霊によっての〈閃き〉は厄介なところもあったりする。
例えば殺人事件とかを起こしちゃう人。
これも一種の〈閃き〉で同じ周波数で集まってきてしまうし、成し遂げてしまったりするから、悪意はできるだけ抱いたらいけないと思う。
そうした、〈叡智〉に繋がる周波数の中で長く受け入れられるものは〈夢〉や〈希望〉、〈励まし〉を与えるものが多く、それらの周波数は雑念が少ない。
人にいいものを…とか子供に夢を…とかの思いからスタートするとそれに呼応した霊が集まってくれる。
そして優しさからスタートした企画は優しい霊たちによる〈閃き〉や〈アイディア〉に支えられる。さらに世の中に光を増やそうという想いがあるとよりよい〈叡智〉につながれる訳だ。全てはチューニングするときの自身の想いが大切なわけ。他人を心から思う優しい周波数は雑念が少ないために心地いいし万人に受け入れられるというわけ。
このブログだって実は同じ周波数を感知してくれる人にしか見つからない。だからか王道と言われる学びにはある程度同じ系統の周波数があると思う。それが〈人間関係に関する苦しみ〉によるもの。こちらは雑念が少なくはないけれどその雑念が逆に同じ苦しみの周波数を励ますために万人に受け入れられる。
それらは圧倒的な人数でまさにそれが地球の学びの中心なわけだからある意味当たり前なのだけれど。その学びの中で生きていて自分も苦しみながらも人を助けたいとか、地球のためになることをしたいとか、はたまた同じような苦しみを抱えた人の希望になるような生き方や抱いた想いはその周波数を受け取る人数が圧倒的に多いので爆発的に広がっていく。
クイーンやマイケルジャクソン、ダイアナ妃、など知らない人はいないんじゃないか？という人は人が感知できる苦しみの周波数を本人がたくさん抱えてるためか多い分たくさんの人に希望を与えるのだと思ったのだった。
ネガティブな人向け。感謝をするとお金が増えるの実践。
すごい枝豆が三角形！
ふと昨日腑に落ちたことがあり…これは書いておこうかな…と感じたので書いてみる。
よく、スピリチュアル界隈では内面で感じていることが外の世界に反映されるという。
直接波動で肌で感じている私としてもそうだな…と思う。たしかに想いが現実を作り上げてるな…と感じる。もちろんそれは例外なくお金に関してもそうで。
これが毎月毎月続くとその想いがだんだん現実にも影響しだす。
繰り返した結果、慢性的な金欠に陥るわけなんだけれど。
なんていうか、アダルトチルドレンはもっとそれが根深いし、しでかしてるなって今思い返すと感じる。笑。
悔しい気持ちや満たされない気持ちを晴らすためにお金を使う。
普通の人には想像もつかないほどのアホな行為なんだろうなってわかるけど…本当に思い返すとこれに尽きるなぁって思う。満たされない気持ちが酷過ぎたなって。
ホストにハマるのも、ギャンブル依存も、買い物依存も全部そうなんだろうなって。
そもそも満たされた経験値が低過ぎて…
私の場合は買い物だったんだけど、
自分で満たし方がわからないし、すぐ漏れちゃうしいつも愛を渇望してたと思う。自分で気づけないのが致命的だったんだけど…
お金を使うことでその瞬間だけでも満たされたくて散財。いつも抱えた何にも貯まらないハートを持て余してそれを満たすためにたくさん散財。お金は貯まらない、カードローンは増えていく、でも愛されない、満たされない、結果借金にハマる。悪循環。
当時は何一つ思い通りにならないことに全てが許せなかったし、寄ってくる男性もみんな優しくなくてムカつくからせめてデート代は全部払わせていた。
物が欲しかったんじゃない、愛が満たされないからお金で発散してた。
満たされない穴の空いたバケツのような心をなんとかしなきゃいけなかったのにすべがわからず一時だけでも虚しさが埋まるから買い物しつづけた。
その後、感情の解放や自己肯定感をあげる努力、色々な実践を繰り返して、不思議なことに心が満たされるようになるとあれほど止まらなかった物欲が成りを潜め…お金は信じられないほど使わなくなっていった。
心が満たされているから、お金を必要以上に使う必要がないのだ。誰かの愛が欲しいからと着飾る必要もないし、ホストに散財することもない。ホストの愛いらないし…。
これが、内面で感じていることが外側に反映するということなんだろうな…今体感している。
豊かさというか…無駄なお金つかわなくなるからお金が貯まり、さらにそれを運用とかするから増えていくが正解というか…スピリチュアルもなにもごくごく自然な流れだよなあと思う。
それで、昨日気づいたのはこのことじゃなくて私にしたらその今一歩先？みたいな話で。
よく目にするコレ。
お金を払う=お金がなくなって嫌だなという思考がお金を遠ざけているというもの。
例えば。旅行に行けて楽しかった時。
あの旅館よかったなー料理も美味しかったなーでもお金かかったなではなくて。
お金があるからこんな楽しい旅行に行けて幸せだったなと、お金に対する感謝をクセにするとお金が増えていく…という、まあよく見る話なんだけれど。
生粋の貧乏、借金育ちだとこれできない笑。
そもそもお金に対するネガティブな気持ちがなかなか抜けない…。お金で苦労しっぱなしなんだもん。拗らせまくってるし。
それで、こんなん実践とか無理ゲーだろとずっと思ってたんだけれど。昨日ふと気づいたのです、発想の転換をすればいいじゃないか💡ということに。
支払いが毎月ずっと嫌なものがあった。
ネットショップの運営費。
サポート感じが悪いし、対応もあまり良くないし、設備もわかりずらいし…とにかく毎月毎月ウンザリしてた。昨日もそれの支払いでウンザリ…していたわけなんだけれど。
しかし、こんな状況でも感謝しなきゃなんでしょ。どんだけ寛容な人なんよ。
で、ふと。あれ？これって…と気づいたわけ。
こんな当たり前なことに気づかないなんて❗️本当バカだなあ…。
で、スッキリ✨あほすぎて気づかなかったわ。どうやって感謝しようってことばかり考えてた。気づいてしまうとなんだ、単純なことで。
なんて単純明快なことだったんだろう。
コレで豊かなスパイラルが自然にできるよね。
そしてもう一つ。
ネットショップ始める時超苦労して立ち上げたんだけど、運営も毎回わかりづらくて苦労したし、お金払うのも毎回ウンザリするくらいサポートも対応が悪くて。感謝なんて全くできなかったんだけど。
嫌なことを無理に始める時苦労の連続になるっていうのも今回体感。
やはりちょっと楽しそう…❣️を選択した方がいいと思ったのでした。
ダラダラしてるのに、なぜかリラックスできない疲れが取れない理由。
お散歩に秘密の小道へ。
猫が羨ましいよ🐈全力でダラダラできる素晴らしさ🥹
休んでも休んでも疲れが抜けない、
リラックスできないことありますか？
先日まで私もそうだったのでなぜそうなるのか気になって内観してみることにした。今日はそんな話。
仕事を辞めてから、信じられないほどダラダラ過ごした。それも2ヶ月近く。
仕事しない、なんとか家事の掃除洗濯ご飯はやるものの、夜は3時くらいまでダラダラYouTube観て朝は起きず11時まで寝る。
本当にクズとしか言いようのない生活をしている（現在進行形）。
さて、仕事をやめて最初2週間まではダラダラしていても今までの波動酔いの中での必死の仕事を思えば許せた。本気で死にそうだったから。波動酔いが抜けてまともなサイクルに戻り出すまで3週間近くかかった。
仕事中ついに限界きて全てが嫌になった。
だから最長でも3週間はこのダラダラ生活、仕方なかったと思う。でもそれ以降は…本当に人として終わってるなーという。なんにもしない。やるのはブログくらい。5月にはブログできるようになってる…と思い続けてたからたしかに叶ってはいる。収入と引き換えに…。リアルな引き寄せだ。
↑アメブロは最近地道に更新してます。
でも気の済むまでダラダラしようととにかくダラダラした。だって疲れが抜けないから。
そんなことを2ヶ月近く続けたのに、全く疲れは抜けないし気分もスッキリしない。なんなんだこれは。。。気の済むまでダラダラしたらスッキリするものなんじゃないの😭‼︎⁈
もうなんか本当人間やめたくなるよね…。
もはや人間生活が人並み以下なのは色々理解してるけど、本当に人間としての使えなさがキツい。
仕事しようにもやたら人に酔うからGoogleで行き着いた〈無能でもできる仕事〉を調べまくったけどそれすら出来なそうでしかも記事の波動に酔う始末。なんかもうね…。私も自宅警備隊になるかな…笑。
とにかくあほな話はここまでにして。
リラックスできないのはなぜが、結構気になって内観してみることにした。多分賢い人は今までの記事の途中経過で気づいてると思う。
心の傾向、考え方のくせ。幼い頃から形成された無意識なもの。
見た目はダラダラ、内面では自分を責めてる。この状態がずっと続いていたのだ。
我慢がもうクセになっちゃってる。自分らしく完全に自由にって私の人生に許された時期あったけっか？
てか、この話何年か前に私やらなかったっけ？
ブログで7年間どんなに寝ても全く動けなかった人がもう死ぬ気でダラダラしよう、どうせクズなんだから今更いいだろと諦めて炊飯器とおむつを布団の横にセット、全力でダラダラしたら3日で動きたくなったって話を見てそんなもんかとおもったのに同じこと繰り返してる…❗️
ということでダラダラした。それも全力で。ちょうど旦那さんが出張でいない2日間、家事と掃除すら放棄して何にもしないことにした。なんにもしない。本当になあんにもしない。そしたらだいぶスッキリ、身体が軽くなった。低い波動の影響もあまりに長期化しすぎて慢性化してて疲れ果てるから起きられないんだなとも思った。
で、色々内観も繰り返したけど、私本当に低い波動&合わない波動にいる時間が長すぎるんだなとしみじみ思った。もう何年もガイドに従ってここで頑張り続けてるけど、これどこに繋がるんだろう？私には未来は見えないから…。
内観してて、旦那さんは結構ストイックに努力するタイプの人だからその影響で私も自由に動けなくなることが多いなって思った。常識人だしね。
とはいえ宿命捻じ曲げてきてるから、これが最後まで全うできるのかも気になる…。
だいぶ苦戦してるけど、だんだん良くなってきてる&全く合わせられない波動は抜け出してきてるからこれを守護霊達はどう繋げるんだろう？見届けたいから居座ってる。
感情動かせるようになってきたのがここ最近の大きな変化だと思う。引っ越す前1年半前から、引っ越しきて1年半くらいの計3年くらい、冷淡な人が多すぎて感情全く動かせなかったから。感情動かすと波動牽引が凄すぎて鬱になるの繰り返しだったから。最近やっと感情動かせるくらいまでに家も私も回復してきて感動してる。
鬱真っ只中で引っ越してきたから繋がった建物が幸せエネルギーが少ないのもあって本当にネガティブに傾きやすい。（本当びっくりよ）これがまあさっさと上がれない大きな要因になってる。多分強制的にパワーアップの修行になってるから負けないくらいの力を身につけるしかない。
もう家はそのうちリフォームするor立て替えるからもういい。それに冷淡なのも慣れたもんよ。
とはいえ、いいこともあって。
〈意志の力は山をも動かす〉とか〈時代が自分に合ってくる〉とか言うけど、本気でやり続けると本当にそうなるんだな…と思う。
おかしくなるくらいやるとか血を吐くような努力とか言うけど私も長い間酔い過ぎてエネルギー不足で鬱すぎて、波動牽引されすぎて気が狂うかと思う時期が真面目に長かったのでこれの行く末を見届けたい。来世のためにも。
旦那さんがまともに他人を思いやる優しい人に成長して話がもうちょいわかるようになったら波動牽引なくなるかなあ？…あと5年以内くらいで楽になるといいんだけど…。
大きな変化とこれから。
久しぶりの更新…。
同時にさまざまなことを改革、矯正してきたここ数年。
生粋の貧乏育ちだったので貧乏波動に慣れすぎていたのを矯正するのを目的に（金持ちの低い波動に適応できるようになるため）高級スーパーで働いていたのは以前書いた。波動が合わないのだから当然話も合わないし、なにもかも合わなくて休憩室でも会話ができないから外でランチをしつづけた（酔いが酷すぎてフルタイムでは働けないからお金はいつもギリギリで公園で手作り弁当）。
↑元の波動がクズすぎてつらい。そりゃ改善してあわせるの大変に決まってる。
休憩室での話は成人式で娘に100万の着物を買ったとかいう話とか、車を子供に買っただのとにかく私とは世界が違いすぎて話そうにも話すことがない。（私の場合夜中家具拾いに行ったり、50円のボロボロの自転車をフリマで買ってもらって嬉しすぎたとかの水準だったからな…笑）
一生貧乏なんて嫌だし（貧乏な親の老後が待ったなしになってきてる。彼らは入院費すら払えるか怪しい。しかし見捨てるは絶対できない…）ので一刻も早く強制して家族と周りの改善も図らなければいけないのだけれど、どこまでいっても物質の改善には内面の豊かさが関わっていることは理解していたので手を抜くわけにもいかず…。ここで貧乏波動と訣別しなければ今後の大きな改善は望めない。
↑無理矢理でも切り替えて目の前のことに集中する。これはもう精神力。
そして地球はみんな繋がっているので私だけの問題ではなくて関わりのある家族や親族、友だちや近所の人、とにかく近しい人たちにもプラスの努力は後々派生して周りも皆よくなっていくこともわかっている。
カッコいいこと言ってるけど内容としてやってる作業はレジで会計で、金持ちとは話も波動も合わないから具合の悪さと限界の連続で頭が死ぬほど働かない日々を1年半近く繰り返してきたわけ。一年もやれば徐々に合わせられるようなところも出てきて、だんだんとよくはなってきたもののエネルギー不足による鬱が本気できつかった。
そんな中、具合も気分も精神力もボロボロだったけれど家族に改善の兆しが見え出した。母が以前よりすこし豊かになり誕生日プレゼントをまともなお店で買ってくれるようになった）、父が今まで一度もくれたことのなかった誕生日プレゼントをくれたり（精神の豊かさ）、彼が投資に興味を持ち出したり（お金増やす気が出てきた）と本当に少しずつ少しずつ底上げされてきたのだ。ここまで来ると、精神の豊かさ（愛の大きさ）が少しだけ上がってきているので一緒にいても以前ほど具合が悪くなったり寝込むことが減る。なによりエネルギー不足による鬱が激減したのが本当に嬉しかった。
そこでスーパーで耐えるのをいい加減やめたい、周りの底上げはある程度できているのでは？もう大丈夫なのでは？と感じていたらシフトに謎の連休が何度もでるようになり気づいたら2月末ですんなり退社の流れになった。
こっちはアメブロで書いた気が。（とにかく波動合わなすぎて全てが半端で申し訳な…。そのうち埋めたい）
そんなこんなで仕事をやめて10日ほどしっかり休めるタイミングが来ると…。
驚くほど明るくなった。気持ちが。
一人だと幸せが溢れてきてしまって（エネルギーの流れる対処がないと）、身体が軽くてものすごくラクなことに気づいた。悲観的になることもなく、くだらないことばかり考えて笑っている時間が信じられないほど増えた。私ったらとんだ鬱野郎だとだいぶ前から定着してたんだけど違ったの…？まあ、思い返せばエネルギーを吸われない日が一日たりともなかったからな…。
私自身はどうなっていくのかがさっぱりわからず、おまけに鬱が酷すぎてどこに行き着くのかもわからなかったのでガイド（守護霊）の言う通り目の前のことを精一杯やるだけだったわけで。どうしたらいいかわからない時はひたすら瞑想と祈り、限界きたら深夜の会議（というか、見えないからひたすら私のスピーチ）。
そんな現状で何年も限界ギリギリだったのに、言われた通りやりつづけてきたら目の前に広がった世界は本当に最善…、というより奇跡としか思えない現実になりつつある。
エンジェルナンバーでいうと、見る数字は
777、808、8888、1717、2525、5555、333、707、8008、222
この辺りを半年前から目にする機会がやたら増えてきて最善に繋がるよ、やってきたことにポジティブな変化が起きるよというお知らせがやたら多かったのだ。
目の前の現実が少しずつ良くなってきていてエネルギーを吸われるのも減ってきてはいたんだけれど…劇的によくならなかった。私も毎日毎日疲れ切っていたのが仕事を辞めたら信じられないくらい良くなっていたことにやっと気づいた流れ。そして、さらに驚くのが私が考えていたよりも良くなったこと。
というのも、
一例あげるだけでもキレやすく
嫌味で性格が悪く、一緒にいても全く楽しくなく、デートなんか憂鬱の極みで、いつもいつも土曜日にはなにかを連れて（憑かれて）いて、なんでこいつと私は一緒にいなきゃいけないんだろう、、、
あっそうか私のカルマのせいか、
今世は地獄だな。もう早く死んでくれないかな。来世は王子様見つけるんだ。コイツには絶対会わないようにしよう
と感じていてこっちの人生全てを諦めたくなるような男だった彼が、（とはいえ全く愛せないながらもカルマ解消だから全力で愛を注いだんだよ…思い返すとマジ地獄）
今や、やたら好かれている。
180度別の人！
たしかに死ぬほど愛を注いできた。だってお釈迦さまもキリストさまも言ってる。
まずは自分が変わらなきゃいけないから。そしてまずは与えないと与えられないから。だから、言われた通り与え続けた。限界の限界の限界だったけど。
そしたら、、いつからだろう？それが少しずつ少しずつ自体を良くしていき今や思った以上に溺愛されてると思う。こんなに変わるなんて。
やってきたのは私だけど私にも信じられないくらいの事態が訪れている。
そして、嬉しい誤算まで起きている。
イライラばかりして嫌な感じ…と思っていたその波動に隠れていた良い面？は踊ったりユーモアのセンスがやたら優れていたことだった。これにはひどく驚いた。
世の中下らねーんだから笑おうぜ、あほらしいときは踊ろうぜ、真面目にやるときゃやるけどさ…みたいな…なんというんだろう？ものすごく粋なのだ。男気？というのだろうか？
あの当時嫌な面ばかりが全面に出てしまっていたのだなと感じた。そういや、彼は下町の人だからか…と魂の傾向というか、持ち合わせているものが私とは全く違っていて…この陽気さとユーモアは本当に尊敬する。わたしにはないもので…是非とも今世学びたいと思う。
本当に人間伸びしろしかないじゃん！と感嘆した。
↑悪い面にばかりフォーカスしていたのは私？いやいや、そうだとしてもあの波動から最短でこれに切り替えるのは無理だった。至難の技だよ…
どうせ人生苦しいならそれでもカッコつけたいみたいなのがあるのだ。憧れルパンだもんな。その影響はやはり近くにいる私にまで派生してきているのだから、新しいものが生まれ続けて魂も進化し続けるわけで…地球ってすごいよなあ…。
↑彼の好きなのびしろ。のびしろしかない〜♪
この感覚を誰とも共有出来ないのが本当に残念としか言いようがない。読んでる人にくらいは共有できるといいなあ。
今回は彼のことに限定して書いてみたけれど、こういった改善のために苦労の連続だったことたちが母にも、父にも、そして環境の変化と、金銭的なこと。全てにおいて信じられないくらい奇跡の時を迎えてきている。
今世は諦めてたのに…もしかしたらなんとかなるかもしれない。
与えよ、さらば与えられん
お釈迦さまやキリストさまが言っていたそれは、本当に事実だったのだった。
